ゴール

久しぶりにゆっくり書こうかと。
こっちに来て７ヶ月経過。残り５ヶ月。
現在ホームシック。これは帰るまで続くと思う。
カナダと日本比べたらきりがないんですよ。
そりゃ日本で２０年も生まれ育って来た私が、
カナダに来て数ヶ月暮らして日本が良いって思うのは当たり前の話で。
余裕なくて泣いたら倒れて終わりそうだったから必死に気張ってた。
今なら泣いても立ち直れるだけこっちに慣れた。
これは強さなのか私にはわかんない。
家族旅行の後に一回泣いたし、もう泣くつもりはないけど。
弱音吐いてばっかじゃ進めねぇよ。これも気張りですけどね。はっはっは。

一回全て失ってみるって重要だと思った。
兄に言われてきたけど、あーなるほどって。
何が大切なのか、何がいらないのか、よく分かった。
これまでの自分の価値観も変わった。
違う文化圏の友達を持つのもすごく楽しい。
日本の中で育ってきた私は日本の尺度で物事判断するけど、
それをぶち壊される経験なんてこっち来なきゃできなかったし。
日本の大学卒業なんて必要ない、退学してカナダの大学入るのも良いんじゃない、
みたいな発想はこれまでは自分からは出なかったし。はっとした。
でも私は国文学やりたいので今の大学卒業しますけどね。
結婚がどうとか、どうでもいいんじゃない、みたいなのも面白かった。
カナダは独身当たり前、シングルマザー当たり前です。
負け犬がどうとか言ったら笑うんでしょうね〜。
仕事だって平均６〜７年単位でころころ変えるんですよ。
良い意味で力抜いて自分の好きに生きてる人が多い。
日本人が真面目だって言われるわけ分かった。
過労死とかしちゃうなんて理解を超えてるみたいです。
ただ一生懸命働く熱心さはすごいと思う。尊敬する。

結構目の前に差し出されたらそれしかないと思っちゃうけど、
実際のところそれしかないと思うのは自分のせいで。
踏み外せる勇気もありなんだって思いました。
私の場合初めて踏み外したのが今回の長期留学でした。
すんごい迷ったし恐かったし、不安でたまらなかったけど
やって良かったと思う。
自分を少し壊せたし、
あらためて日本を外から見られるってそうそうあることじゃない。

大学卒業したら就職して・・・ってある程度道が定まっちゃう気がしてたけど、
今はそれはどうでもいいと思う。したいことやればいい。
就職はします。働いてお金作ったら、
何か勉強したくなって大学でも専門でも入りたくなるかも知れないし、
またカナダに来て今度はワーキングホリデービザで働いてみるのも良い。
すんごくひょっとしたら結婚して家庭築いてるかもしてない。
可能性がとっても薄いな。結婚とかこだわるつもりないし。
それから死ぬほど仕事が好きな仕事人間になってるかもしれないし。
何が起こるかなんてわかんないので今やりたいことしようと思います。

今何がしたいって聞かれたら日本に帰りたいって言うかもしれない。
でもまだ時期じゃない。
もうちょっと頑張って、もうちょっと自分に自信持てたら帰る。
田舎に行って、また一から出直して、
それをやり切れたら帰ってもいいなって今は思います。
英語がまだまだなのは理解した。
日本に帰ってからも勉強して、機会があったらまた来たい。
自分をこれだけ変えられたこと、自分なりに頑張ってきたことを考えると、
今は今回の留学出来るだけは結構やったんじゃないかと思う。
それでもやりきったって胸張って言えるのに後一押しほしいし、
バンクーバーにはもう友達がいて甘えてしまう。
ので、田舎で誰も知り合いいないとこ行って、出直しです。
それで本当にやり切れたって思ったら、それが私のゴールかな。

田舎、まずは一ヶ月ですが伸ばす予定です。
やりきるのに一ヶ月は短いよ。
たぶん三ヶ月くらいはいて、
それで色々やってちょうど一年くらいで日本に帰れるかな。
本当のゴールが見えてきた。
長かった。今まで。
そう思えるようになって、日本が近くなった気がする。

ここ見てくださってる方々にメールしたいのですが、
直接ぶつけたいなぁって思うので全くメールしない理由はそれです。
メールしないの今まで心苦しかったけど、
メールしたら絶対甘えが出てしまうので出来ませんでした。
応援してもらって愚痴やら弱音やら含まれるメール差し上げるなんて、
かっこ悪いからできなかった。
日記だけは気張ってましたが。
正直に挫けそうな事書いたら本当に挫ける気がしたし、実際しただろうし。
あ、でも全部が全部気張りでは勿論なかったですけどね。
会えたらいっぱいありがとうと伝えたいです。
文字だけで伝えられないし、何より目を見て話したい。
帰ったら会いに行きます。この言葉をやっと言えました。
帰国後に日にちが決まったらご連絡します。
って５ヶ月も先のことですけど。
良かったらというか是非どうか会って下さい。